Phải nói gì khi ai đó đang trải qua mất mát?
Thường khi người chúng ta yêu thương đang đau buồn, chúng ta không biết phải nói gì. Nói “Tôi xin lỗi” dường như là chưa đủ nhưng cũng không có từ ngữ nào có thể bù đắp được những gì người thân yêu của chúng ta đang phải trải qua. Điều này có thể khiến chúng ta cảm thấy bế tắc và không biết phải làm gì để có thể hỗ trợ người đó.
Tôi làm việc với nhiều khách hàng đang trải qua đau buồn và mất mát. Nhiều người đã chia sẻ về việc họ không biết phải nói gì khi thấy những người trong cuộc sống của họ muốn giúp đỡ.
Thông thường, điều này dẫn đến việc mọi người không nói gì vì sợ nói sai: cuối cùng dẫn đến việc người đang trải qua sự mất mát cảm thấy cô đơn hơn trong trải nghiệm của mình. Dưới đây là ba mẹo để nói gì khi bạn không biết phải nói gì:
Cung cấp sự đồng cảm chứ không phải giải pháp
Khi chúng ta trải qua một mất mát - cho dù đó là cái chết của một người thân yêu, không có được công việc mơ ước mà chúng ta đã nỗ lực rất nhiều để có được hay trải qua một cuộc ly hôn hay chia tay - lời nói không thể giải quyết được tình hình. Nhưng nỗi đau mất mát thật khó chịu, khắc nghiệt và hỗn loạn; bản năng của chúng ta thường là cố gắng khắc phục tình hình.
Những câu nói như “Chà, họ đang ở một nơi tốt hơn”, “Bạn có thể xin việc tiếp theo” hoặc “Có những con cá khác ở biển” đều có thiện chí nhưng cuối cùng lại bỏ qua nỗi đau mà người đó đang trải qua và có thể tạo sự ngắt kết nối khi bạn có ý định kết nối.
Thay vì cố gắng tìm giải pháp cho những điều khó chịu, việc có thể ngồi trong nỗi đau cùng người đó thường là điều mạnh mẽ và kết nối nhất.
Những câu nói như thế này giúp bạn kết nối với người đó và những gì họ đang trải qua:
- “Tôi biết bạn đang nhớ họ đến mức nào. Bạn có muốn kể cho tôi nghe kỷ niệm đáng nhớ nhất của bạn không?”
- “Bạn đã làm việc rất chăm chỉ cho vị trí đó. Thật đáng tiếc khi bạn không nhận được lời đề nghị.”
- “Bạn có thể nhớ người yêu cũ dù cảm thấy việc chia tay là đúng đắn.”
Khi bạn không biết phải nói gì, hãy nói “Tôi không biết phải nói gì nhưng tôi muốn bạn biết rằng tôi quan tâm” sẽ có tác dụng mạnh mẽ hơn việc giữ im lặng. Chấp nhận sự mất mát hỗn độn thay vì cố gắng khắc phục nó là cách chữa lành.
Hãy cụ thể, đừng chung chung
Một trong những điều tôi thường nghe mọi người nói nhất khi ai đó trải qua mất mát là “Hãy cho tôi biết tôi có thể giúp gì”. Đây là một trong những tuyên bố có thiện chí nhất nhưng thường không mang lại tác động như mong muốn.
Đôi khi chúng tôi không biết cách giúp đỡ tốt nhất nên chúng tôi đưa ra một đề nghị chung chung. Tuy nhiên, những người đang trải qua mất mát thường không biết phải yêu cầu điều gì. Hoặc họ không muốn trở thành gánh nặng cho người thân nên không động tới khi nghĩ đến điều gì đó. Thay vì đưa ra một lời đề nghị chung chung, hãy tận dụng sức mạnh của việc xuất hiện.
Việc bạn làm không quan trọng bằng việc bạn làm điều gì đó quan trọng hơn. Vì vậy, hãy chọn điều gì đó mà bạn cảm thấy thoải mái khi làm và đề nghị điều đó với người đó (và sẽ ổn nếu họ nói không).
Ví dụ có thể là:
- “Hôm nay tôi sẽ đi đến cửa hàng tạp hóa. Có thứ gì tôi có thể mua và gửi cho bạn không?”
- “Tôi biết gần đây mọi thứ đã quá sức chịu đựng. Liệu tôi có thể ghé qua vào thứ Năm được không? Tôi rất vui khi được lắng nghe nếu bạn muốn nói chuyện hoặc bạn có thể giao cho tôi bất kỳ công việc nhà nào cần phải làm ”.
Bạn cũng có thể tạo thói quen gửi thiệp qua đường bưu điện vài tuần một lần để nói rằng bạn đang nghĩ đến họ hoặc gửi thẻ quà tặng/gói chăm sóc kèm theo lời nhắn yêu thương.
Một lần nữa, việc bạn xuất hiện như thế nào không quan trọng mà quan trọng hơn là bạn nỗ lực để có mặt.
Tập trung vào trải nghiệm của họ chứ không phải của riêng bạn
Chúng ta thường có thể đồng cảm với những gì mọi người đang trải qua vì chúng ta đã từng trải qua trải nghiệm tương tự. Có thể chúng ta cũng đã mất đi một người thân yêu, bị từ chối công việc hoặc có thể nhớ lại nỗi đau của một trái tim tan vỡ. Đôi khi chúng tôi chia sẻ kinh nghiệm của mình vì chúng tôi muốn giúp đỡ và chứng tỏ rằng mọi thứ sẽ tốt hơn. Tuy nhiên, cho dù các sự kiện có giống nhau đến đâu, chúng ta cũng không bao giờ có thể biết chính xác cảm giác của người khác.
Mọi người đều trải qua sự mất mát một cách khác nhau và điều đó là bình thường và hoàn toàn bình thường. Thay vì chia sẻ về những gì bạn đã trải qua, hãy đặt câu hỏi về trải nghiệm của người thân yêu của bạn:
- “Hôm nay bạn khỏe không?”
- “Anh có muốn nói về chuyện đó ngay bây giờ không?”
Điều này có thể giúp bạn hiểu người bạn yêu cần gì, ngay cả khi nó khác với những gì bạn cần. Nếu cảm thấy việc chia sẻ về những gì bạn đã trải qua có thể giúp gắn kết, bạn có thể nói điều gì đó như “Tôi đã trải qua điều gì đó tương tự vài năm trước. Bạn có muốn nghe một số điều đã giúp ích cho tôi không?” hoặc “Tôi biết tôi không thể hiểu chính xác cảm xúc của bạn lúc này nhưng tôi nhớ mình đã cảm thấy choáng ngợp như thế nào khi rơi vào hoàn cảnh tương tự. Đó có phải là cảm giác của bạn không?”
Hãy dùng trải nghiệm của bạn để kết nối và giúp bạn hiểu những gì họ đang trải qua, thay vì mong đợi rằng họ cũng sẽ có cảm giác giống bạn.
Hiện diện với mọi người, đặc biệt là trong những lúc mất mát và đau đớn, có sức mạnh và khả năng chữa lành vô cùng lớn. Khi bạn không biết phải nói gì, hãy nhớ rằng bản thân các từ không phải là vấn đề mà vấn đề là bạn đủ quan tâm để dành thời gian để kết nối; giữa nỗi đau của họ, ngay cả khi lời nói không thể giải quyết được tình hình.